珠海侦探：何为，三字经的前世今生以及应用方法（值得一看）经常关注思杰文章的姐妹们应该都知道，在出轨系的文章内容中，我多次提到“三字经典”——不指责、不抱怨、不期待、不关注。这就是我们成为出轨之后的心态大法。群里的姐妹们都把这些话做成了手机壁纸或者打印出来放在床头。三字经，也被数百位姐妹修炼过，是唯一可以缓解内心痛苦，减少家庭矛盾，最终重新获得主动权的法宝。但是还是有很多妹子私下问我，我知道三字经，却不知道怎么用，为什么不能控告他，怎么能不期待呢？什么样的我才叫不注意？那么今天，思姐就给大家详细的拆解，三字经的前世今生以及使用方法。

第一章：什么是三字经中的不批评不抱怨？字面意思很容易理解，就是和出轨的老公相处的时候，不要责备他，也不要抱怨他。但姐妹们都纳闷，他做错了什么，为什么不能怪他？我内心的痛苦男性出轨 思姐：何为，三字经的前世今生以及应用方法（值得一看），不要抱怨，如何缓解？ 指责和抱怨的弊端当我们在情感上受到伤害时，那些我们不想失去的情感，那些被抛弃的情感，总是支配着我们。我们认识他的那一刻出轨，心里充满了怨恨，很想指责他；情妇示爱的时候，我们的心不断地想指责对方道德沦丧；当他没有尽到丈夫的责任时男性出轨，我们想对他说：你为什么这样对待我？你为什么不关心你的孩子？为什么要保护小三？你的良心被狗吃了吗？看到我哭你不觉得心痛吗？

思姐认为，当初在我们接受现实之前，很多姐妹都会活在怨恨之中，忍不住骂那个没心没肺的男人和抢我们家的第三者。被取代的是什么？（一）指责和抱怨让我们失去主动权姐给了一个很常见的场景：当你老公再晚回来的时候，很多初恋都会这样指责对方：“你又晚回来了，你不想想吗？” 然后对方不说话，你会继续说：“你说话，你听不懂我吗？”一开始，对方可能还忍着，但是这种情况发生的时间越长，对方的耐心就越少。就算他求饶，地位低下，我们的心还是过不了自己的水平，最多也就一个月。他不耐烦地说：经历过这一幕的人应该都不陌生。如果对方还处于求饶阶段，那我们还是有主动权的。但当他不断为自己的行为寻找合理化理由时，我们的主动权就慢慢失去了，这种不断的指责其实是在给他增加合理化的理由。没有人可以一直受到责备，不是吗？

如果继续指责，后果是什么？我们可以想一想，当我们指责对方的时候，如果他处于接受的状态，他为什么会接受呢？因为这个时候，如果他不能忍住，他就会面对我们的愤怒，甚至离婚。他不想失去婚姻这个婚姻，所以他会忍。那么这个他不想失去的婚姻是什么样的呢？那是在他出轨被发现之前。那时的你温柔，孩子乖巧，饭菜热腾腾，气氛热烈。但当指责席卷全家人时，家人给他的印象已经在他心中大打折扣。他之所以隐忍，是为了有朝一日能得到你的原谅，让家人恢复原状。但如果这种状态再也回不来，他心中的天平就会开始倾斜，他会觉得：“反正你不能哄好，那我就不哄了。”“我已经做的够多了，我能做的就只有这些了”“她比你温柔”

“反正我家已经这样了，我一回去就要面临指责，还是不要回去了。”你看，一路指责他，只会让他对失去家人的恐惧越来越少。当这个男人不再害怕失去家人的时候，他为什么还要继续忍受你的指责？当这个男人对你不再有愧疚感的时候，他会不会觉得：我已经忍受了你的指责，我就是赎罪。如果你这样对我，我们就已经平局了。以后不要再接这件事了。说吧，再继续下去，我受不了了，我们离婚吧。听着，到了这里，要不要离婚不是由你决定的。当他真的摔门离开的时候，那个求回来的人，大概率会变成你。

珠海侦探，如果你有信心马上离婚，司姐一定会拍手支持的（像群里10%的马上离婚的姐妹）。问题是，绝大多数女人都做不到！所以，不埋怨、不抱怨，也是在给你争取时间，让你有空间放开感情，想一想你要不要他。但如果最后因为指责，对方不再请求原谅，相信我，那么在损失厌恶的作用下，你会忍不住责备和指责。你无法摆脱这种迷雾。指责和抱怨会让你失去兴趣思姐说男人出轨只想抓到利益。可惜太多的女人，到了这里，还抓不住自己的感情。人家已经和你玩过刀了，你还在炫耀。抱怨和指责无疑仍在告诉他你爱他，你不能离开他。不相信？呵呵，真正要离开他的人，根本不会指责他，而是干脆拿了钱，看都不看他一眼就走了。

只有这样的女人，才能激起他对妻子的愧疚和失去家人的痛苦。如果你责怪他，你就会抱怨他，最终他再也受不了了，内疚就消失了。结果会怎样？是的，他不会因为内疚而使你受益。前面姐说的第一次离婚的10%的姐妹，都要求对方离开家。他们是如何做到的呢？就是要抓住对方的愧疚期！至于思杰群里那些不愿离婚，天天指责抱怨的人，哪怕渣男答应赚大钱，他终究会改变主意的。一个个，没有人能逃脱人性。那么，到了这个地步，如果你继续批评，就算你敢提出离婚，他还会在财产上做出让步吗？他还会在监护权上做出让步吗？他只会想：“你是个疯子，不能让孩子跟着你”，“你的心情太糟糕了，快要抑郁了，跟着你孩子会被带坏的”……这是这个人接受指控时的心理状态。如果他不接受指控，我们继续指控他，会发生什么？

很多姊妹来见思姐时，都无法离婚。拉锯战进行的时候，他们还在指责。被指责后的现实是，两人的关系已经从冰点降到了负数。成为敌人，在对立面。只要你们成为敌人，那么以后所有的关系都会变成对立面。就算孩子是你带大的，孩子不给不给不给，家庭责任不给不给，家庭不给不还。，大家仔细看看，这就是我们想要看到的情况吗？在这种情况下离婚将很难谈判。恨不得把家里的一个锅砸了，一分为二。我们团队的刘律师接手了这样一个案子，夫妻俩反目成仇：只要我们让他做，他肯定不会做，或者他不愿意，即使对他有好处。孩子，他不愿意；只要我们和他交流，他收到的信息就会演变成负面的解释。即使我们的目的很明确，他也不会感觉良好；他将不再看到我们的努力；他会开始规划自己的利益，我不想让自己受一点苦；他不能活得好，也不能让我们活得好，但他的出现却引起了我们新一轮的指责，于是矛盾升级了……

你不能再正常相处了。当两个人发生冲突时，他们对你的基本情绪是消极的。他看到的都是负面的，只要和你有什么关系，就算我们做的是Yes，他也得选错。说到这里，我想大家应该很明白为什么思姐要你不要批评和抱怨了。如何避免指责和抱怨？我们先搞清楚一个问题：我们互相指责的目的是什么？很多姐妹互相指责是为了发泄情绪，为了让对方处于低位，好像这样做可以让自己好受一些。但是指责他，他能低吗？指责他确实可以发泄情绪，但是发泄之后呢？就算他认错了，我们还是要一直互相指责。但指责并不能改变对方，让对方真正知道自己的错，就像我们教育自己的孩子一样。我们怪错了孩子，他能纠正吗？他很可能会继续调皮，因为他对你的指责不满意。

所以想通了之后，我是不是意识到“指责”其实是一件无伤大雅的事情。即使指责他承认自己的错误也无济于事。过多的指责会增加他的怨恨。因此，为了避免指责和抱怨，那么：第一步，要在心里深刻明白指责是无用的、错误的。先把这个概念内化，然后和群里的姐妹一样珠海跟踪调查公司，把三字经典做成屏保，想骂他的时候提醒自己不要动手！第二步：摆脱内在的“应该”。在日常生活中，“应该”这个词是非常有毒的。我们认为他不应该出轨，认为他不应该出轨不道歉，不应该不负责任，不应该……经过这件事，很多不应该出现在我们的大脑。

但是一旦陷入这种情绪，我们根本就忍不住自责。最好的办法就是在我们的心态中找到情绪的源头，摆脱这个“应该”。我们承认每个人都有选择自己生活的权利，每个人都需要为自己的行为负责。他出轨需要付出代价，但这个代价绝对不是忍受我们的指责那么简单。他是一个独立的人，他有出轨的权利，他有晚上呆在家里的权利，他有权利让孩子一个人呆着。尊重他的选择，同时调整我们的应对策略是好的，但我们不需要觉得他应该改变，也不需要觉得他应该立即忠于家庭，比以前更爱我们，记住，这些都是他的个人行为。改变一个人的行为是一件吃力不讨好的事情，成功的几率很小，几乎是不可能的，更别说以这种方式去责备了。因此，如果我们消除了心态中的“应该”，我们的很多情绪就可以放下。

第三步，像已经离婚一样相处。因为如果你离婚了，你就没有他的“应该”了，比如：他要照顾孩子，他要早点回家，他要和三个人断绝联系……如果我们应该和他离婚，我们不会因为他的上述行为而激起情绪。所以摆脱这种情绪根源的方法就是假装离婚。如果你无法控制自己，那就试着静心一点，让自己更安静，让自己进入离婚的状态。打坐之后，情绪就平静下来了，那些指责不是一下子就没有了吗？前期，我们强迫自己接受现实，接受独立，断绝依赖，把自己当成有结婚证的单身妈妈。在这样的心态下，他为家人做了事情，所以我们可以做，说声“谢谢”，嘴上甜心一冷，我们可以用，真的可以为自己的利益谋划。

不埋怨不抱怨背后的目的还是为了维护自己的利益是的，我们所有的方法都有一个目的：保护您的利益。以后不要再依赖他了，他不可靠，只有自己的利益可以信任。所以，从现在开始，你不仅不应该指责或抱怨，而是要学习终极法则：嘴甜心冷。他做了对我们有益的事情，我们都得表扬他，让他继续做下去，愿意继续做下去。否则，他觉得他是用心付出的，但我们看不到，我们也不会再做，所以我们不得不打心底里的感谢。至于他是否会因为我们的感激而飞上天空，这与我们无关。你发现了吗？当我们这样做时，我们回到了对我们有利的目的：最大化我们自己的利益。不是吗？

不要把醉天误认为是跪舔。我们的嘴很甜，引导他为家庭付出代价，夺回未来的主动权，甚至让他在我们离婚时感到内疚。当我们不指责他的时候，他的罪恶感就无处释放。这是司姐常说的三字经典。只要你学会不批评，你就不会抱怨。你可以多关注自己，而不是关注他。这样，我们利益最大化的目标就会更容易实现。我不责备也不抱怨，但我该如何相处？这一点，思姐说过很多次了，在不离婚的情况下，如果不原谅，我该怎么相处？事实上，这很简单。把对方当朋友，像朋友一样相处。我们面对它的方式不是怯懦，也不是宽恕，也不是宽恕，而是一种疏离，一种无声的誓言。: 我没有原谅你。我现在不能离婚，所以还是先做朋友吧，我不怪你，你自己做，你做好了我会表扬你，你付出了我会感谢你。但是想和我睡，对不起，没有。

你今天让他帮你一个忙，说不定两天后我们会还礼物。所谓朋友，就是要有距离感，说话有礼貌，相处要有礼貌，学会用那些礼貌用语，参与进来，对不起，对不起，你辛苦了。让他一个毛病都挑不出来，他也无处发力。这样的相处方式，会让两人不累，也很平和。很多人说我不想离婚，是为了孩子。那么你这样做，家庭气氛不紧张，一切似乎都和以前一样，我们甚至和孩子们一起欢声笑语，但似乎有什么不同？因为他进不去。这会让他重新启动损失厌恶效应，他会意识到自己似乎失去了一些东西。我们用在他身上的东西都是一样的，他会觉得我们把他当成局外人，不会被使用，会让他认知失调，觉得他不能失去你，想要你回来到了不做外人的状态，可惜不能再找茬了。

珠海侦探，这样做的前提必须是放开他，而不是爱他。当你放手不再爱他时，我们与他的友谊将永远持续下去，而他将是那个生气的人。做朋友挺好的，是养娃的伙伴，可以顺利合作，也可以互相考虑，至少在这种状态下，大家可以聚散散散。在思姐见过的很多情况，小三看不到希望就放弃了，于是她的丈夫开始乞求复出。那是另一个故事。之前我们也写过原谅老公的六步。你可以再去看看。那么最后，姐总结一下今天的重点：指责这件事只会害了你，对你没有半点好处。所以，要调整心态，学会不批评、不抱怨。只要把关系修复到朋友状态，学会不理他，就能用精力提升自己的价值和能力。只有你是最重要的。只有提高自己的独立性，才能尽快走出这个人生的黑暗时刻。

思姐知道你要往上爬，很想给你一个大大的拥抱。那就来吧，思姐陪你。